|
Юмор- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь – отойду – здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю! Старший сержант Иванов. Документики пожалуйста! - … - Нарушаем значит… - Да что ж я нарушил?! - Позелени ручку – скажу! *** Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком. - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. - Я там кое-что подкрутил. - Скажи дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зеленый? …в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был… - Вы «Запорожцы» чините? - Кровь? Где?! А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь бычье, клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал… - Ну, дякую хлопцы! Вы гривны бэрэтэ? *** Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины: 1. Козлы и уроды теперь те, кто за руле. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А что, компостеров нет?» 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не то что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это на себе утащите. 8. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 9. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвреньках. *** На суде идет допрос свидетельницы ДТП: - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж. *** Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки… - Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину. *** Стоит мужик в пробке. Вдруг видит – едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает полицейский к нему. Мужик спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную компанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот еду, собираю… - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок. *** Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество – они быстро размножаются. *** «Велика Россия, - думал Кутузов, - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…» *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту! *** Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский: *** - Вчера перешел на зимнюю резину с шипами. - Где брал? - Да в аптеке за углом. *** Комиссия в сумасшедшем доме: - А почему у вас больные все с рулями по коридорам бегают? Главврач, доставая из ящика стола руль: - А ну, поехали – поглядим! *** Две блондинки беседуют в купе: - Удивительно, как это машинист всегда точно умудряется попасть в тоннель? Я и в гараж-то свой попасть не могу. - Ну, ты гараж-то только в этом году купила, а он всю жизнь по этой дороге ездит. *** Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да возьми ты открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома доедешь… Мужик обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: - Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ! |
|